Ogni matrimonio ha le sue regole e ogni regola va infranta a modo suo.
Ok, ora che abbiamo messo la parola chiave nell’incipit per soddisfare i requisiti Seo senza rinunciare al mood “Anna Karenina”, possiamo cominciare. Ho chiesto per anni ai personaggi del mondo dello spettacolo e della tv quale fosse il segreto per far durare la loro unione con i rispettivi mariti/mogli, compagni/compagne, fidanzati/fidanzate di lungo corso. Le risposte sono quasi sempre le stesse. Per esempio, Christian De Sica, sposato con Silvia (Verdone, sorella di Carlo) mi ha detto che ci vuole  «Rispetto reciproco e poi bisogna ridere di sé stessi». E Cesara Buonamici mi ha spiegato «Tanta autoironia e una gran dose di pazienza, da parte di entrambi».
Io, che ho appena scavallato il dodicesimo anno di matrimonio, riguardando all’album di nozze di quel 21 marzo 2009, ancora non mi capacito di quale sia il segreto mio e di Cielomiomarito. Ma non è un caso che, di tutte le foto di quel giorno, io abbia scelto come immagine per questo post la jpg numero 118.

Le regole di un matrimonio perfetto

Perché non si trasformi in divorzio o in delitto, dunque, stando a quanto consigliano le star, bisogna sopportarsi vicendevolmente, facendosi nel contempo delle grandi risate. E lo confermano pure i fior fior di esperti che nella mia vita precedente da sex editor e giornalista di psicologia ho consultato. Uno dei più simpatici, lo psicoterapeuta e sessuologo Fabrizio Quattrini, che siccome siamo amici io chiamo Fabry Fybra, è assolutamente d’accordo. Quando ci sentiamo al telefono perché lui possa spoilerarmi in anticipo le puntate di “Matrimonio a prima vista”, la butta sempre lì, un po’ in caciara: «Con Massimo tutto bene? Vi divertite?». E lo so bene, Fabry, cosa intende dire…

Comunque, io non nascondo la testa sotto la sabbia come fanno gli struzzi. Mi interrogo quotidianamente su cosa faccia durare la nostra unione. Soprattutto quando mia figlia, mentre scrivo su questo blog, mi si presenta davanti la domenica mattina del cambio dell’ora legale, con gli occhi gonfi di sonno e il muso sporco di biscotti al cioccolato e mi fa:

«Dovremmo vivere come i monaci camaldolesi. Ognuno nella propria cella e si riuniscono insieme solo per mangiare (o per pregare, ma vabbè soprattutto mangiare)».

Verissimo: è da anni che lo dico, che avrei bisogno di una stanza tutta per me. Lo sosteneva pure Virginia Woolf, che in «Una stanza tutta per sé» scriveva:

«Non si può pensare bene, né amare bene, né dormire bene se non si è pranzato bene».

“Ma poi quella lì è morta annegata, si è suicidata, annegata col peso dei sassi, dentro al lago” mi ricorda il mio Super Io, il solito rompicoglioni.

Sto divagando. Adesso mi dico il mio segreto per far durare il matrimonio. Essenzialmente, il segreto è trattenersi dall’uccidere il consorte in una serie di quotidiane situazioni incresciose. L’elenco è questo:

• Quando usa il pelapatate
• Quando usa lo spazzolino elettrico
• Quando compra lo Scottex risparmioso
• Quando pigia forte la tastiera
• Quando russa
• Quando prepara le torte
• Quando decalcarizza i frangiacqua e i filtri dei rubinetti

Fermiamoci a sette punti, analizziamo nei dettagli.

1. Il pelapatate
   Il pelapatate non te lo mettono tra i regali del matrimonio. Nelle liste nozze non c’è mai. FATECI CASO. Sì, perché è un oggetto del demonio. Non c’è verdura che non possa essere tagliata con un semplice coltello da cucina. Invece poi mio marito un giorno ha deciso che quel coso (ma anche il pennellino per spennellare l’uovo) fossero decisivi, indispensabili, fondamentali. E tutte le sante volte che usa il pelapatate, poi lo ripone nel coso dove si asciugano le posate, sopra i lavandini, lì a scolare. Ebbene, quando io apro lo stipetto della cucina per prendere un qualsivoglia cucchiaino, il MALEDETTO PELAPATATE CADE sul pavimento. E io sclero. Gliel’ho detto un miliardo di volte, a Cielomiomarito: «Fallo sparire nel cassetto, non lo voglio vedere!!!!». Ma è tutto inutile.
2. Lo spazzolino elettrico
   Sullo spazzolino elettrico, un po’ come sul verso giusto del rotolo di carta igienica, sono finiti i matrimoni più solidi. Il mio resiste, perché faccio appello a tutta la mia pazienza zen quando Massimo, dopo aver usato il suo Oral-coso modello supersonico, lo lascia lì, tutto avvoltolato nel suo filo chilometrico, là dove io vorrei riporre, nell’ordine: i miei occhiali da vista, la crema, il balsamo per capelli, il profumo… Ma insomma, possiamo trovare posto DEFINITIVO per l’ingombrante spazzolino del cavolo, prima che io telefoni ad Annamaria Bernardini de Pace?
3. Lo Scottex risparmioso
   Siamo tutti d’accordo che il rotolone asciugone deve avere i fogli GRANDI e QUADRATI? L’udienza è chiusa: se tu mi compri quelli con l’opzione mezzo strappo, io vado dritto alla Sacra Rota senza passare dal via.
4. Il pigiamento di tastiera
   Cielomiomarito ha appena finito di scrivere il suo secondo libro per Tsunami edizioni. Dopo quella di Billie Eilish, stavolta ha finito la biografia di un gruppo metal con un nome da incubo. Dev’essere stato il raptus dell’ispirazione, ma lui la tastiera non la sfiora con i polpastrelli, lui zappa. E io, che sono delicata di orecchi e ho il sonno leggero (vedi punto seguente), patisco.
5. Russare
   Non è che mi dà fastidio che mio mariti russi, è che lo vorrei uccidere quando, dopo che lo sveglio per dirgli: “Stai russando”, lui dice: “Scusa”, si rigira e ricomincia a dormire subito. Io invece occhi a palla fino alle 5 di mattina e nel frattempo guardo “Enigmi alieni”, nella speranza che questi ultimi ci invadano. Una volta a notte fonda ho anche visto “Storia di un matrimonio”, con Adam Driver e Scarlett Johansson. Ma non è che mi abbia consolato molto.
6. Le torte
   Massimo prepara i dolci solo per dimostrare che io non ne sono capace.
7. Lo sfrangiamento dei frangiacqua
   Ma a voi, se il vostro compagno/marito/fidanzato riponesse i frangiacqua immersi nel Viakal (l’aceto non funziona, diciamocelo) nei bicchieri da cucina che poi si dovrebbero usare per bere, non verrebbe voglia di impugnare il mitra come Michael Douglas in “Un giorno di ordinaria follia”? Ecco, a me sì. Eppure resisto. Abbiamo scavallato i dodici anni di amore. Proprio perché lui sopporta me che non sopporto le cose che fa lui. E ora, da bravi, scrivetemi nei commenti qui sotto le cose che non sopportate all’interno della vostra coppia ma che, da bravoni, sopportate per far durare il matrimonio (o il patrimonio, se preferite). Ma giuro che il primo che scrive: “Ci sopportiamo e ci supportiamo” lo banno.